En busca de una pizca de esperanza

Cuando nos vamos de un sitio, dejamos éste, y dejamos a la gente con la que estuvimos.  Cuando nos despedimos de una persona, pasa lo mismo: una parte de nuestro corazón se queda y aferra a ellos. Pero.. ¿Qué es realmente lo que sentimos, eso que nos falta?  Son los momentos vividos los que nos producen nostalgia. El recuerdo permanece, pero las emociones , ellas quedan guardadas en algún rincón secreto, apegadas a otras miles de enamorados empedernidos o de viajeros aventureros; pasando por aquellos que dejaron su ciudad para comenzar una nueva vida, y aquellos que prefirieron quedarse y tuvieron que decir adiós.  Porque donde estaba ese pedacito de corazón que se va, queda un vacío inexplicable, que verdaderamente, nos hace sentir, que morimos un poco.

Y sí, llegó el momento. Entrar en primero de bachillerato y no tener la más pálida idea de lo que tenés o querés hacer con tu vida.  Siempre fuiste buena estudiante, no das problemas, presentabas curiosidad por casi todo aquello que se enseñaba e intentaste entender de cualquier manera aquello que no podías.  Pero llegó el momento de elegir. Elegir entre algo que se te da bien, para lo que tenés total capacidad, aunque no sea lo que más más más te guste; o  algo un poco más mediocre - o eso nos hace creer la sociedad - empezando desde una base que te resulta sencilla tan solo porque te entretiene, y realmente se te da bien. Porque te gusta.  No porque sea la carrera frustrada de tu papá; sino porque siempre viste programas de televisión y te imaginaste viajando por el mundo (cosa de la que tampoco te has privado viviendo bajo el techo de tus padres); sorprendiéndote con los grandes monumentos de la antigua Grecia o practicando tu inglés avanzado en las playas ...

Vieron cuando te sentís impotente y tenés que decir algo, y te imaginás que todo va a salir bien, pero en realidad la reee cagaste y quedaste como un boludo? Me pasa constantemente. Hablo demasiado, no tengo la más pálida idea de cuando parar, qué decir y qué no. Lo peor es con gente que no conozco mucho, creo que soy más sincera que con los más cercanos... Siento que al no tener que verlos tan seguido voy a evitar que me juzguen. Antes me encantaba mi personalidad, ahora cada vez es más difícil vivir con ella. No  sé como ser: está bien que cada uno es como es y blablabla, pero seamos realistas; para adaptarse a esta sociedad tan poco llevadera, es necesario tener un currículum bastante sobrio. PERO NO, yo no consigo ser así, dejarme llevar por la sociedad. Cuando lo intento me sale mal y probablemente parezca la persona más patética del mundo. Hablo y hablo sin parar, no sé porqué, para romper el hielo, porque me incomoda el silencio, porque siempre siento la necesidad de llenar...

Después de darle muchas vueltas me volvía replantear que no sé realmente que es lo que me gusta más, si la fotografía o las fotos. ¿Las dos? Puede. ¿Por igual? Ahí es cuando pienso en lo mejor de ambas cosas: desenfocar, encuadrar, captar momentos imprevesibles... Que llevan a encontrarse a magníficas fotos. - Acá destaco que amo ver fotos de otros, pues a las mías les queda bastante trabajo por delante - .   Lo único que sé es que ambas cosas, me llevan a volcarme en los recuerdos: cuando veo fotos me invade un sentimiento de de alegría, también de tristeza, de "cómo pasó el tiempo", de nostalgia. Difícil de explicar con palabras. La nostalgia es algo que siempre está presente en mí. Y no se trata solo de extrañar, sino de idealizar cosas que podrían haber pasado; de lugares donde podría estar que no fueran éste; de sentimientos no sentidos, de amores y oportunidades perdidas... ¿Porqué me cuesta tanto dejar el pasado atrás? Lo noto con todo lo que hago. La música me llev...

¿Nunca se les pasó por la cabeza que hubiesen estado más cómodos perteneciendo a otra sociedad? ¿O a otra época? Me pasa constantemente. Sobre todo cuando tus papás te relatan su adolescencia como si hubiese sido idílica -cosa que molesta bastante, puesto que se supone que en general, la adolescencia es una etapa bastante chota de la vida de todos-.... La música, la forma de vestir, la menos producción que llevaban las chicas cuando salían a la calle, la generación de chicos era más alta, los entretenimientos eran menos pero aún así suficientes para pasárselo en grande, había más seguridad por las calles... Puede que solo sea una ilusión, basada en los comentarios de mis viejos y de las series televisivas ochenteras y noventeras con las que crecí, pero aún así me es inevitable imaginar lo copado que sería haber crecido en ese entorno.  Después de todo esto y de crearme una angustia existencial paso a la parte coherente y es que, definitivamente, no sirve de nada machacarse el ...

Despertarse y pensar que todo va a ir bien. Caminar, sin ganas. En tensión. Evitando cruzar palabra con nadie porque sabés que vas a explotar. Sentir odio. Odio hacia ellos, pero principalmente hacia mí. Odio por no superar esta mierda, por no disfrutar de cada mísero segundo que pasa, odio por no poder vivir el momento, odio por no tolerarlos, odio por no ser como quieren que sea, odio poor no ser como YO quiero. Suena contradictorio, ¿cierto?  Es una sensación horrible, al fin y al cabo, la bomba estalla, y dejo ir todo y más.  Tampoco creo que me falte razón cuando grito, ni que las palabras que salen de mi boca sean poco coherentes; sino todo lo contrario: sé exactamente lo que estoy diciendo. Siento que estoy programada, siempre reclamo lo mismo: un poco más de atención, comprensión, empatía... Pero las respuestas siempre son las mismas, y es ahí cuando me doy cuenta que si no es sola de ésto no salgo.  Pensar está bien, pero la práctica es complicada... ¿Cómo...