Hey this is me and I know I'm weird
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Despertarse y pensar que todo va a ir bien. Caminar, sin ganas. En tensión. Evitando cruzar palabra con nadie porque sabés que vas a explotar. Sentir odio. Odio hacia ellos, pero principalmente hacia mí. Odio por no superar esta mierda, por no disfrutar de cada mísero segundo que pasa, odio por no poder vivir el momento, odio por no tolerarlos, odio por no ser como quieren que sea, odio poor no ser como YO quiero. Suena contradictorio, ¿cierto?
Es una sensación horrible, al fin y al cabo, la bomba estalla, y dejo ir todo y más. Tampoco creo que me falte razón cuando grito, ni que las palabras que salen de mi boca sean poco coherentes; sino todo lo contrario: sé exactamente lo que estoy diciendo. Siento que estoy programada, siempre reclamo lo mismo: un poco más de atención, comprensión, empatía... Pero las respuestas siempre son las mismas, y es ahí cuando me doy cuenta que si no es sola de ésto no salgo. Pensar está bien, pero la práctica es complicada... ¿Cómo puedo seguir adelante si tengo a mis más cercanos reiterando continuamente que no progreso, que soy el motivo de mi desgracia, de mi infelicidad, de SU infelicidad? ¿Acaso así creen ayudar, o demostrar el más mínimo interés o afecto? Intento dejarles claro que no es así, pero sinceramente parece entrarles por una oreja y salirles por la otra. Dicen estar agotados y hacer todo lo que pueden. Pero no se dan cuenta de que para mí es el doble. Pues estoy sola. Y cuando digo sola no es que me siento sola, sino que lo estoy. No tengo esa clase de amigos en los que pueda confiar en cualquier circunstancia, no tengo unos padres en quién confiar, cuento con unos hermanos que me odian por ser la oveja negra de la familia, y familiares a diez mil kilómetros de distancia. Si "afortunadamente" alguien lee esto, supongo que pensará que soy una exagerada y que si quiero estar sola es porque quiero, puesto que es la respuesta que me dan día a día. Pero pueden pensar lo que quieran, porque solo yo sé la verdad y es ésta. Es mi realidad. Si tan solo pudiese contar con ese fiel mejor amigo que está ahí para todo... Pero está lejos, y me mata.
"Tal vez si cambiases..." .
Es una sensación horrible, al fin y al cabo, la bomba estalla, y dejo ir todo y más. Tampoco creo que me falte razón cuando grito, ni que las palabras que salen de mi boca sean poco coherentes; sino todo lo contrario: sé exactamente lo que estoy diciendo. Siento que estoy programada, siempre reclamo lo mismo: un poco más de atención, comprensión, empatía... Pero las respuestas siempre son las mismas, y es ahí cuando me doy cuenta que si no es sola de ésto no salgo. Pensar está bien, pero la práctica es complicada... ¿Cómo puedo seguir adelante si tengo a mis más cercanos reiterando continuamente que no progreso, que soy el motivo de mi desgracia, de mi infelicidad, de SU infelicidad? ¿Acaso así creen ayudar, o demostrar el más mínimo interés o afecto? Intento dejarles claro que no es así, pero sinceramente parece entrarles por una oreja y salirles por la otra. Dicen estar agotados y hacer todo lo que pueden. Pero no se dan cuenta de que para mí es el doble. Pues estoy sola. Y cuando digo sola no es que me siento sola, sino que lo estoy. No tengo esa clase de amigos en los que pueda confiar en cualquier circunstancia, no tengo unos padres en quién confiar, cuento con unos hermanos que me odian por ser la oveja negra de la familia, y familiares a diez mil kilómetros de distancia. Si "afortunadamente" alguien lee esto, supongo que pensará que soy una exagerada y que si quiero estar sola es porque quiero, puesto que es la respuesta que me dan día a día. Pero pueden pensar lo que quieran, porque solo yo sé la verdad y es ésta. Es mi realidad. Si tan solo pudiese contar con ese fiel mejor amigo que está ahí para todo... Pero está lejos, y me mata.
"Tal vez si cambiases..." .
Es siempre la misma historia. Y cuando quise cambiar me salió mal la jugada, y terminé sola. No sola autista, encerrada en un rincón balanceándose como una enferma. Sino sola, rodeada de grupitos para salir, pero en los cuales ya están establecidas las amistades. Grupitos en los cuales básicamente no encajo. Sola en el sentido de que prefiero hacer las cosas a mi manera, en soledad, puesto que nadie es capaz de seguir mi ritmo. Sola como si a nadie realmente le importase si ahora mismo me tirase a la vía del tren. Habrá mucha gente que te preguntará qué te pasa cuando te vea llorar, y te darán ganas de soltarlo todo. Pero al fin y al cabo se trata siempre de chusmerío, y a pocos realmente les interesará echarte una mano...
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